مشاوره ازدواج
در مورد مشاوره قبل از ازدواج کنجکاو هستید؟ از تعریف انتظارات ازدواج گرفته تا تعیین اینکه آیا شما و همسرتان هر دو در مورد داشتن فرزند دارای یک دیدگاه هستید موضوعاتی هستند که می توانید در موردشان صحبت کنید. در مشاوره پیش از ازدواج هیچ سوالی محدودیت ندارد. بهتر است به این صورت فکر کنید: هر چه بیشتر کنجکاو باشید، بیشتر با آنچه خودتان و همسرتان می خواهید آشنا می شوید.
در بسیاری از موارد، دختران و پسران بدون دقت کافی و از سر هیجانات و احساسات گذرا تصمیماتی می‌گیرند که می‌تواند کل زندگی آنها را تحت‌تاثیر قرار دهد. ازدواج هندوانه سر بسته نیست! اگرچه مطمئناً مشاوره قبل از ازدواج خوشبختی شما را در ازدواج تضمین نمی‌کند، اما با دانش کافی می‌توان احتمال موفقیت در ازدواج را افزایش داد. موضوع مشاوره قبل از ازدواج تنها انتخاب همسر مناسب نیست. زیرا ممکن است شما همسر مناسبی را نیز انتخاب کرده باشید ولکن با ناآگاهی و بی‌توجهی، ارتباط و در نتیجه ازدواج خود را به شکست بکشانید.
مشاوره قبل از ازدواج یکی از راه‌های موثر برای خفظ تداوم خانواده است و باعث می‌شود افراد در انتخاب همسر خود دقت بیشتری کرده و با دانش و آگاهی بیشتری تصمیم بگیرند. مشاوره قبل از ازدواج موجب هماهنگی روحی شده و دو فرد نسبت به تفاوت‌ها و شباهت‌های یکدیگر شناخت پیدا می‌کنند. همچنین موحب می‌شود زن و شوهر انتظارات واقع‌بینانه‌ای در آینده از یکدیگر داشته باشند. مشاوره قبل از ازدواج کمک می‌کند تا افراد تنها بر اساس ویژگی‌های ظاهری و ملاکهای مادی، یکدیگر را انتخاب نکنند.
در مشاوره قبل از ازدواج از مصاحبه و در صورت لزوم پرسشنامه و آزمون‌های روانی استفاده می‌شود.
مشاوره قبل از ازدواج چیست؟
مشاوره قبل از ازدواج نوعی روش درمانی است که قبل از ازدواج برای زوج‌ها اتفاق می‌افتد. به‌طور معمول، مشاوران قبل از ازدواج از زوجین می‌خواهند که عقاید اصلی و قبلی که درباره ازدواج در ذهنشان قرار داده‌اند را از درون و اعماق ذهن بیرون بکشند و آنها را دوباره مرور کنند.
روانشناس پیش از ازدواج
پیدا کردن یک متخصص این روند را برای شما تسهیل می‌کند. روانشناسان زیادی وجود دارند که در زمینه زوج درمانی کار می‌کنند و راهنمایی گرفتن از آنها می‌تواند به شما کمک کند به شناخت بهتری نسبت به آنچه می‌خواهید برسید. روانشناس پیش از ازدواج گاه ممکن است تست‌هایی برای سنجش شخصیت شما یا همسرتان نیز از شما بگیرد.
فواید مشاوره قبل از ازدواج
- دادن آگاهی و اطلاعات کافی در زمینه‌های مختلف به افرادی که قصد ازدواج دارند. (مثال: شناسایی بیماری‌های جسمی، ژنتیک و روانی)
- بررسی تطابق شخصیتی، سنی، هوشی، فرهنگی، مذهبی و اخلاقی
- آشنایی با مهارت‌های زندگی زناشویی
- بررسی مفهوم واقعی عشق و دلبستگی فارغ از آنچه در سینما و تلویزیون به نمایش در می‌آید
- ارائه اطلاعات کافی در زمینه رفتارها و تمایلات صحیح جنسی
- آشنایی با شیوه‌های ارتباطی مناسب با همسر
- شناخت تفاوت‌های زن و مرد
- کمک به شناخت ویژگی‌های مثبت و منفی طرفین
- شناخت باورهای غلط درباره ازدواج
موارد صحبت در مشاوره پیش از ازدواج
۱. شما انتظاراتتان از ازدواج و باورهای مربوط به نقش خود را تعریف خواهید کرد.
ممکن است شما ایده‌ای داشته باشید راجع به اینکه ازدواج به چه شکل است و معنای شریک زندگی بودن چیست و این دیدگاه‌ها نسبت به فردی که قرار است به زودی همسر شما شود بسیار متفاوت باشد. در نظر بگیرید که شما از این تفاوت‌ها آگاه نیستید. در مشاوره ازدواج، آنچه را که هر یک از طرفین در مورد ازدواج باور دارند یا تجربه کرده‌اند، کنکاش و بررسی خواهد شد. شما درمورد آنچه که هر شخص از دیگری انتظار دارد انجام دهد و همچنین درباره نحوه دیدن ساختار ازدواج از دیدگاه یکدیگر صحبت خواهید کرد تا به فهمی مشترک درباره انتظارات خود و طرف مقابل دست یابید.
۲. شما تجزیه و تحلیل خواهید کرد که چگونه گذشته بر آینده‌تان تأثیر می‌گذارد.
تا حدی همه ما محصولات محیط و تجربیات خود هستیم. مهم است که برای انتقال تجربیات به یکدیگر از افکار خود صحبت کنید. این انتقال افکار به معنای انتقال کیفیت و ایجاد پویایی از روابط قدیمی به روابط جدید است و معمولاً به‌صورت ناخودآگاه اتفاق می‌افتد. صحبت در مورد این افکار به شریک زندگیتان این امکان را می‌دهد تا آگاهانه‌تر و سالم‌تر برخورد کند و از راه‌های سالم‌تری برای برقراری ارتباط استفاده کند.
۳. به شما برای حل تعارضات برنامه‌ای ارائه خواهد شد.
اگر یک زن و شوهر نتوانند آزادانه در مورد هر موضوعی بحث کنند، این ازدواج یک مبارزه خواهد بود. در مشاوره ازدواج، برای تقویت مهارت‌های ارتباطی و حل تعارضات بین‌فردی خودتان، با یک درمانگر همکاری خواهید کرد. در نظر داشته باشید که تنها مهارت‌های ارتباطی خوب برای سالم نگه داشتن یک ازدواج کافی نیست، اما بدون آنها نیز شانس موفقیت در هر زمینه از زندگیتان کاهش می‌یابد.
۴. درمورد پول، دیدگاهی واقع‌گرایانه خواهید گرفت.
همه ما می‌دانیم که پول راهی برای از بین بردن ازدواج‌ها دارد. بنابراین برای جلوگیری از درگیری‌های مالی آینده، تمام افکار مالی خود را در مشاوره قبل از ازدواج بیان خواهید کرد. این یک موضوع کاملاً شخصی است و هر یک از شرکا رابطه متفاوتی با پول دارند. در ازدواج سالم نباید هیچ راز و مخفی کاری در مورد پول وجود داشته باشد. روشن شدن داستان درآمد هر شخص، سابقه مالی گذشته و حال و اهداف مشترک آینده می‌تواند به یک زن و شوهر کمک کند تا از تله مشکلات مالی در روابط مشترک جلوگیری کنند. در ازدواج سالم نباید هیچ راز و شرمی حول مسائل مالی وجود داشته باشد.
۵. در مورد رابطه جنسی صحبت خواهید کرد.
مانند پول، صمیمیت و رابطه جنسی نیز مساله‌ای کاملاً شخصی است و بیشتر زوجین در مقاطعی از ازدواج با مشکلاتی در این صمیمیت روبرو میشوند. بنابراین اگرچه ممکن است صحبت در مورد زندگی جنسی در مقابل یک غریبه کاملاً ناخوشایند باشد، اما کمک به درک تفاوت‌های عمومی و عاطفی جنسی و همچنین موارد خاص مربوط به شما، این امکان را برای شما فراهم می‌کند که بتوانید یک زندگی سالم مبتنی بر رابطه فیزیکی صحیح داشته باشید.
۶. شما در مورد نحوه گفتگو صحبت خواهید کرد.
ارتباطات باز و مستقیم از عناصر اصلی در هر ازدواج است، به‌خصوص اگر شما و شریک زندگیتان راه‌های مختلفی برای برقراری ارتباط اجتماعی داشته باشید. مشاوره قبل از ازدواج در کمک به شما در کشف سبک‌های گفتگوی خود و اینکه چگونه گفتگوی سالم می‌تواند بر ازدواج شما تأثیر بگذارد مفید خواهد بود. تصور کنید اگر شریک شما فردی آرام و دارای اظهار نظر صریح باشد و شما نیز فردی تحریک‌پذیر، آنگاه دچار مشکلات عمده‌ای می‌شوید که بر زندگیتان تاثیرات مخرب و جدی می‌گذارد. اینجاست که روش‌های گفتگوی سالم تنها راه نجات شما خواهد بود.
۷. شما درباره احساسات و افکار خود در مورد بچه‌دار شدن بحث خواهید کرد.
شاید باور نکنید اما به‌طرز شگفت‌انگیزی، بسیاری از زوج‌ها هرگز در مورد بچه‌دار شدن صحبت نمی‌کنند. نه تنها می‌توانید در مورد فرزند در مشاوره صحبت کنید، بلکه باید در مورد تعداد فرزندانی که می‌خواهید، سبک‌های فرزندپروری مورد علاقه‌تان، مشارکت خانواده‌های هر یک از طرفین و موارد دیگر که مهم هستند نیز باید صحبت کنید. کمک به زوجین در جلسات مشاوره پیش از ازدواج به درک و تشخیص مسائل کمک می‌کند و در نتیجه ازدواج آنها با آمادگی بهتری پیش می‌رود.
نکات مهم در مشاوره قبل از ازدواج
لازم است مشاور در مشاوره قبل از ازدواج به نکات مهمی که منجر به‌جدایی می‌شود، اشاره کند. در زیر به چند نمونه از این نکات پرداخته‌ایم:
۱.در انتخاب همسر عجله نکنیم. باید حداقل یکسال صرف آشنایی کنیم. غم فردا را با شادی امروز معامله نکنیم.
۲.اگرچه نباید در ازدواج سهل‌گیر باشیم، ولی وسواس نیز نباید داشته باشیم. باید بدانیم مسلماً هیچکس کامل نیست. خودمان نیز کامل نیستیم.
۳.از ازدواج تحمیلی خودداری کنیم. به‌خاطر حرف دیگران، به ازدواج مجبور نشویم.
۴.به‌دنبال بهترین فرد نباشید. بهترینی وجود ندارد. به‌دنبال مناسب‌ترین فرد باشید. کسی‌که با شما هماهنگ است.
۵.ازدواج عبارت از پیوند بین دو خانواده است. به‌نظرات والدینتان احترام بگذارید. نظرشان را درباره انتخابتان بپرسید. اما باید بدانید والدینتان متخصص نمی‌باشند. بهتر است باهم با یک مشاور مشورت کنید تا آنها نیز با آگاهی بیشتری نظراتشان را بگویند.
۶.برای شناخت طرف مقابل تنها به اطلاعاتی‌که از دیگران می‌گیرید اکتفا نکنید. حتما باید خودتان ساعت‌های متمادی با فرد موردنظر حرف بزنید. شاید فرد خوبی باشد، ولی فرد هماهنگ و مناسبی برای شما نباشد.
۷.درباره آزمایشات پزشکی پیش از ازدواج سهل‌انگاری نکنید و آنها را جدی بگیرید.
۸.خواسته‌ها و انتظاراتتان را از طرف مقابل به‌صراحت بگویید. خود را گول نزنید که بعداً درست می‌شود. هیچ‌چیز تغییر نخواهد کرد. به امید تغییر دیگری وارد ازدواج نشوید.
۹.آگاهی و دانشتان را درباره روابط زن و مرد و خصوصیات هرکدام افزایش بدهید. در کلاس‌های توجیهی شرکت کنید. مشاوره قبل از ازدواج را جدی بگیرید.
۱۰.همانگونه‌که گفتیم؛ ازدواج عبارت از پیوند دو خانواده بلکه دو فامیل است. پس از اینکه نسبت به‌هم اندکی شناخت حاصل کردید؛ به شناخت والدین، فامیل و بستگان طرف مقابل نیز بپردازید. سعی کنید طرف مقابل را در جمع خانواده و در ارتباط با والدین و خواهران و برادرانش ارزیابی کنید. نباید انتظار داشته باشیم او بگونه متفاوتی از آنچه با اطرافیانش رفتار می‌کند، با ما رفتار کند.
۱۱.همه عوامل را مدنظر قرار دهیم و تحت‌تاثیر یک عامل نباشیم. مثلاً ثروت زیاد، تحصیلات عالی، چهره سینمایی نباید باعث شود از فاکتورهای اساسی دیگر غفلت کنیم.
۱۲.در صورتی‌که با یکی از بستگانتان اعم از پسرخاله، دختردایی یا … قصد ازدواج دارید، آزمایش ژنتیک اهمیت بیشتری برایتان دارد.
آشنایی با حساسیت‌های طرف مقابل در مشاوره قبل از ازدواج
از جمله مواردی که کمک شایانی در تصمیم‌گیری می‌کند، آشنایی با ویژگی‌های شخصیتی و بالاخص حساسیت‌ها و زخم‌های روانی طرف مقابل و نیز خویش است. بسیاری از افراد به آنچه که در نظر آنها بی‌احترامی محسوب می‌شود، به‌شدت حساس هستند. گروهی دیگر نسبت به ارتباط طرف مقابل با هر شخص دیگری غیر از خود و از جمله اعضای خانواده حساس هستند و آن را نشانه بی‌توجهی به خود فرض می‌کنند. امری که ریشه در کودکی فرد دارد. گروه دیگر به ارزش‌هایی که به آن معتقد هستند به‌شدت حساسند و هیچگونه انعطافی در این زمینه نشان نمی‌دهند. برخی نیز به مسائل فرهنگی از جمله نوع خاصی از پوشش حساس هستند. توجه و آگاه شدن نسبت به این حساسیت‌ها به طرفین کمک می‌کند تا متوجه شوند آیا می‌توانند حساسیت‌های طرف مقابل را درک کرده و دست بر روی زخم‌های او نگذارند.
از سویی دیگر شما باید نسبت به حساسیت‌های خودتان نیز آگاه باشید تا انتخابی مغایر با حساسیت‌های خود نداشته باشید. فردی که به‌طور مثال نسبت به پاکدامنی به‌نوعی که در ذهنش به آن باور دارد حساس است، نباید با شخصی که مدام این حساسیت را دامن می‌زند ازدواج کند.
مسئولیت‌پذیری
نکته مهم دیگر که باید توجه ویژه‌ای به آن شود، میزان مسئولیت‌پذیری فرد است. ازدواج به تعبیری عبارت است از قبول مسئولیت بیشتر. یعنی فرد به مرحله‌ای از تکامل فردی رسیده است که باور دارد می‌تواند مسئولیت افراد دیگری غیر از خویش را نیز بپذیرد. مسلما فردی که در قبال زندگی خود مسئولیت‌پذیر نبوده است و زندگی بی‌هدفی را تاکنون دنبال کرده است، نمی‌تواند ناگهان متحول شده و مسئولیت دیگری را نیز بپذیرد.
کنترل خشم
نکته مهم دیگری که در مشاوره قبل از ازدواج باید به آن پرداخت، کنترل خشم است. آیا فرد توان مدیریت خشم خویش را در مواقع بحرانی دارد؟ زیرا زندگی زناشویی بدون تعارضات و مشکلات نخواهد بود و این نحوه تعامل فرد با مشکلات است که یک زندگی خوب و یا یک زندگی بد را می‌سازد. زوجی که در هنگام خشم به دیگری توهین می‌کند و او را سرزنش می‌نماید، بنا به گفته جان گاتمن پیش‌بینی طلاق برای او چندان دشوار نخواهد بود.
ویژگی‌های مشاور ازدواج
مشاور ازدواج علاوه بر آنکه باید تحصیلات تخصصی در این زمینه داشته باشد، باید دارای شخصیتی بالغ و رشد یافته باشد. او باید فارغ از هرگونه تعصب جنسی باشد. بهتر است ارزش‌های مشاور به ارزش‌های مراجعین نزدیک باشد تا بتواند درک بهتری از اولویت‌های مراجع داشته باشد. مشاور نباید کنترلگر بوده و به‌جای مراجع تصمیم بگیرد و نظر خود را تحمیل کند. مشاور ازدواج باید نکات مثبت و منفی و واقعیت‌ها را ذکر کرده و در نهایت تصمیم‌گیری را به خود افراد واگذار کند. بهتر است مشاور ازدواج خود ازدواج کرده باشد تا با چالش‌های این مسیر آشنا باشد.
بنابراین نمی‌توان بدون دانش و آگاهی کامل وارد عرصه ازدواج شده و همه چیز را به شانس و اقبال واگذار کرد. شانس بیشتر چیزی جر انتخاب آگاهانه‌تر نیست. برای آگاهی بیشتر و عملکرد بهتر در این زمینه می‌توانید سایر مقالات دکتر کامیار سنایی را در سایت مطالعه کنید.
دکتر عزیز این را هم اضافه کنم به حرف هایم ،که قصد برای ازدواج جدی است و صرفا دوستی نیست،حتی خودمان ان را دوستی نمینامیم و میگوییم دوران آشنایی و مادر و خواهر من از رابطه با فرد مورد نظر درجریان هستند و هم مادر فرد مقابلم از این موضوع مطلع است، و مادرهای هر دو طرف رضایت نسبی‌ای دارند نسبت به خانواده های یکدیگر ،چرا که همفرهنگ هستیم ، اما کل خانواده خبر ندارند ازین رابطه و هنوز اقدام جدی صورت نگرفته تا هم ما بیشتر آشنا شویم با هم و هم اینکه با وجود شرایط گرانی حال حاضر طلب های شغلش وصول شوند و وامش دربیاید تا با بنیه مالی قویتر قدم جلو بگذارد که ناگاه از طرف پدر بنده مخالفتی صورت نگیرد زیرا که اندکی پدر سختگیری دارم در بحث ازدواج
تا زمانی که خانواده های دو طرف در جریان نباشند نمی توان آن را جدی نامید.
سلام دکتر عزیز
پیرو ادامه صحبتایی که داشتم در مورد شروع رابطه و آشنایی قبل از ازدواج
دکتر سوالی داشتم در مورد دوران آشنایی که همان دوران دوستی محسوب میشه که فرمودید حدود ۵،۶ ماه کافی هست برای گذراندن این دوران،سوالم این است که وقتی با فرد مورد نظرم گفتگو را انجام دادم و متوجه شدم که توافقات خوبی با هم داریم ،بطور طبیعی احساس هم نسبت به هم ایجاد شده و این احساس منجر به رابطه عاشقانه شده و علاقه و دوست داشتن ایجاد شده
من به شخصه از یک خانواده ای هستم که بلحاظ مذهبی در یک خانواده معمولی بزرگ شدم یعنی اعتقادات و چارچوبها رعایت میشوند،اما خودم با این موضوع که تا مقدار محدودی ابراز عاطفه‌ای در زمانی که محرم نباشم،مشکلی ندارم،فرد مقابلم هم در چنین خانواده‌ای بزرگ شده،و او هم چنین دیدگاهی دارد،
دکتر عزیز با فرد مورد نظرم یکبار به اندازه خیلی محدود و مختصر تا حد کمی بوسه و بغل اتفاق افتاده ،
دیدگاه شما نسبت به این بحث چیست؟چطور میبینید؟ایا ممکن است در آینده حتی همین مقدار محدود رابطه هم اثرگذار باشد در زندگی؟یا اینکه ممکن است در این ۵،۶ماه اشنایی پیش روی بیشتری در تعداد دفعات و مقدار و اندازه آن رخ دهد؟
خودم بشخصه ترجیح میدهم که حداقل حتی اگر در نامزدی محرمیتی نباشد اما مختصر ابراز عاطفه در آن زمان انجام شود، ولی خب به وجود امدن احساس حتی در دوران دوستی، ناخودآگاه در یک خلوت مثل ماشین ابراز مختصری را ناخواسته بوجود می آورد!!
دکتر من چگونه این موضوع را مدیریت کنم؟
حقیقتا نمیدانم این بخش از رابطه را چگونه مدیریت کنم،اگر از ابراز علاقه امتناع کنم میترسم فرد مقابل از من کم کم سرد شود و حس کند میل جنسی ضعیفی دارم،از طرفی هم اگر تا مقداری همراهی کنم بگونه ای دیگر میترسم با هربار انجام دادن پیشروی بیشتری در ابراز اتفاق بیوفتد و یا اینکه در آینده اثر سوئی بر زندگی من داشته باشد!!
ممنون میشوم مرا راهنمایی کنید
عزیزم همانگونه که به نوزاد اگر غذای سنگین بدهید باعث رشد او نمی شود بلکه اورا خفه می کند رابطه نیز در صورتی که موارد جنسی در دوران جنینی رابطه اتفاق بیفتند موجب استحکام آن نشده بلکه آن را از بین می برد. باید رابطه به بلوغ خود برسد بعد روابط جنسی و از جمله لمس و … بهتر است تا حداقل دوران نامزدی رسمی صبوری کنید
سلام آقای دکتر وقتتون بخیر،یه سوال داشتم ازتون،درواقع یک راهنمایی میخواستم
دکتر من حدود یک ماه هست که با یک پسر آشنا شدم،ایشون تمایل دارن و به پیشنهاد خودشون،که رابطه آشنایی ما بی هدف جلو نره،یعنی میخوان که همدیگه رو ببینیم(چون تا الان هنوز همدیگه رو ندیدیم فقط ارتباط گاهی از طریق واتساپ هست ،که تا به الان یه شناخت اجمالی از ایشون به من داده شده!)و ببینیم آیا به معیارهایی که از فرد ایده آل برای ادامه رابطه و در انتها ازدواج میرسیم یا نه و رابطه پایان پیدا کنه!
دکتر عزیز، خانوادم هنوز درجریان نیستن،حالا میخواستم راه درست رو و نظر شمارو بدونم،اینکه اصلا سرقرار نرم با ایشون،و بگم از طریق خانواده اقدام کنن،یا اینکه بدون اطلاع به خانواده برم سرقرار،ببینم ایا به ملاکهای من نزدیک هست بعد خانواده رو جریان قرار بدم،(جون بنظر خودم ممکنه به درد من نخوره،و ارزش گفتن به خانواده نداشته باشه)یا این که امینترین فرد خانوادمو درجریان قرار بدم بعد برم سر قرار؟
دکتر اینو هم میخوام بدونم اگر لازم باشه که رابطه و آشنایی تا مدتی بدون اطلاع خانواده باشه،تا چه مدت زمان برای این دوران آشنایی مناسب هست؟
دکتر تا به حال شما پاسخ خیلی از سوالهامو دادید و راهنمایی کردید،خواهش میکنم حتما تو این مقوله هم راهنمایی و کمکم کنید کار درستیو انجام بدم،خیلی به راهنماییتون احتیاج دارم
بهترین حالت ان است که یکی از اعضای خانواده شما در جریان باشد و ایشان نیز بداند که اعضای خانواده در جریان هستند تا موضوع جدی تر جلو برود و از شکل دوست دختر پسری دربیاید. حداقل ۶ ماه با یکدیگر رفت و امد کنید. با هم درباره موضوعات اساسی زندگی گفتگو کنید. تنها در مکانهای عمومی با ایشان قرار بگذارید. در اینصورت شاید بتوانید برای مدت کوتاهی خانواده را در جریان نگذارید.
دکتر مهربون ممنون از راهنمایی خالصانتون که دل آدم قرص میشه وقتی راهنماییتونو میشنوه
یه چیزه دیگه که هست، آشنایی ما از توی اینستاگرام اتفاق افتاده، ولی در ظاهری که من میبینم فرهنگ خانوادشون خیلی به خانوادمون میخوره و از یک اصل و نسب هستیم همینطور سنو سالهامون که همسنیم و از لحاظ تحصیلات هر دو مدرک ارشد داریم و یکسری خصوصیات دیگه در ظاهر به همین صورت هست،من اون ابتدا چون فامیلیشون با فامیلی مامان من یکی بود فکر کردم که آشنا هستن و درخواست ریکوئستشونو قبول کردم،بعد که با هم صحبت کردیم دیدم نه نسبت فامیلی نداریم ،اما با این اوصاف آیا بنظرتون اشنایی‌ای که شروع رابطش از توی اینستاگرام بوده میتونه در زمینه ازدواج موفق باشه و به نتیجه خوبی منتهی بشه!؟
تو این مورد خیلی دو به شک هستم!
خیلی مهم نیست که از اینستا شروع شده. مهم نحوه ادامه رابطه و نحره اشنایی شما پیش از ازدواج است.
و اینو هم میخواستم بدونم آقای دکتر ،اینکه فرمودید برای ۶ ماه میتونیم باهم در ارتباط باشیم مشروط بر اینکه یک نفر که امینترین فرد از خانواده من هست ،در جریان این ارتباطات توی این ۶ ماه باشه،درسته؟بعد ۵،۶ ماه اگه دیدیم که رابطه میتونه به یک نتیجه خوب منتهی بشه کل خانواده های هر دو طرف رو در جریان قرار بدیم؟
دکتر مشاوره قبل از ازدواج رو هم میخواستم بدونم تو همین مدت ۶ ماه آشنایی بریم بهتر هست ؟یا اینکه اونو به مرحله خواستگاری رسمی و زمانی که همه چی جدی شده و خانواده ها در جریانن موکول کنیم؟
این بستگی به میزان صمیمیت شما با خانواده داره. اگر صمیمی هستید می توانید از همین امروز انها را در جریان بگذارید تا از منظر انهانیز به موضوع و ارتباط بنگرید..
مشاوره قبل از ازدواج می تواند کمی پس از آشنایی انجام شود. در مرحله خواستگاری و…کمی فرصت از دست رفته است. شاید لازم است اصلا رابطه به ان مرحله نرسد.
دکتر عزیز یک دنیا ممنونم که راهنماییم میکنید
دکتر یک مسئله دیگه هم هست که نمیدونم با اون مورد چه برخوردی کنم،
حدودا یک سال پیش بنده به مدت یک ماهونیم،دو ماه نامزدی کردم که نامزدیم بخاطر هم کفو نبودن در زمینه های اعتقادی و مذهبی به هم خورد!اونا خیلی خشک مذهب بودن و منو خانوادم نه،خیلی معمولی بودیم!و یکسری مسائل دیگه که در امتداد این قضیه پیش اومد و سبب بهم خوردن نامزدی شد!(منو نامزدم صیغه محرمیت داشتیم و به هم محرم بودیم)!
دکتر حالا میخواستم بدونم این یک ماهونیم دوماه نامزدی ارزش گفتن داره آیا؟یعنی حتما باید بگم؟اگر لازم به گفتن هست،چه موقع گفته بشه بهتره؟تو همون دوران آشنایی و قبل اینکه پیش مشاور ازدواج بریم و به خواستگاری رسمی برسه؟یا اینکه زمانی که دوره آشنایی گذشت و به خواستگاری رسمی رسید بگم؟
دکتر بذارمش به عهده مشاورقبل ازدوج که اون بهش بگه؟
و اینکه لازمه که حتما بگم بهش برای ما صیغه محرمیت خوندن؟
اگر جایی ثبت نشده صیغه محرمیت لزومی به گفتن نیست. تنها نامزدی خود را بگویید. اما اگر ایشان خیلی حساسیت داشت و سوال در اینباره داشت حتما بگویید. بهتره بعد از چند جلسه اشنایی این موضوع گفته شود که در صورت حساسیت ایشان بیجهت وقت خود را تلف نکنید.