روابط زناشویی

ارگاسم در ازدواج

آیا ارگاسم در ازدواج دشوار است؟

«شوهرم هرگز مرا ارضا نمی‌کند»

شما تنها کسی نیستید که نمی‌تواند با شریک زندگی‌اش به ارگاسم برسد. من نزدیک به ۱۰ سال صرف کردم تا بتوانم به راحتی و با اطمینان به ارگاسم برسم. من همه چیزهایی را که اکثر زنان هنگام تلاش برای رسیدن به ارگاسم در ازدواج احساس می‌کنند، احساس کرده‌ام: احساس تنهایی، شکسته شدن، خجالت، شرمندگی، ناامیدی و یاس. واقعاً باور داشتم که هرگز نمی‌توانم یاد بگیرم چگونه با شریک زندگی‌ام به ارگاسم برسم.

اما سرانجام یاد گرفتم! باوجود سال‌ها ترس و اضطراب، اکنون در نقطه‌ای هستم که می‌توانم هربار در رابطه جنسی با همسرم، حداقل یک ارگاسم داشته باشم. ارگاسم در ازدواج همان کاری است که من برای رسیدن به آن تلاش کردم، بنابراین شما هم می‌توانید یاد بگیرید که چگونه در حین رابطه جنسی با همسرتان به ارگاسم برسید.

ارگاسم در ازدواج- تصویر ۱- سایت تخصصی روانشناسی دکتر کامیار سنایی

ارگاسم جعلی

به محض اینکه فهمیدم نمی‌توانم به‌راحتی به ارگاسم برسم، شروع به جعل ارگاسم کردم. طی سال‌های متمادی ازدواجم، بارها ارگاسم جعلی از خودم نشان دادم. این ارضای ساختگی راضی‌کننده نبود، اما همیشه وسوسه انجام این کار را احساس می‌کردم. زیرا نمی‌خواستم به احساسات شریک زندگی‌ام صدمه بزنم. دلم می‌خواست احساس کند در رختخواب خوب عمل کرده است. در شروع رابطه‌مان، دوست داشتم شریک زندگی‌ام فکر کند ما شیمی جنسی خوبی داریم. تا زمانی که برایم مشخص شد و احساس کردم در این دروغ آنقدر غرق شده‌ام و متوجهش نبودم.

سرانجام به‌جایی رسیدم که آنقدر در نمایش ارضای جعلی مهارت داشتم که توانایی لذت‌بردن از رابطه جنسی را کاملاً از دست داده بودم. فهمیدم که اگر می‌خواهم به واقعیت باز گردم، مجبورم جلوی ارگاسم‌های جعلی و نقش‌آفرینی را بگیرم. کار سختی بود، اما تصمیم گرفتم که هرگز ارگاسم دیگری را جعل نکنم و به این قول پایبند ماندم.

من لیاقت ارگاسم در ازدواج را دارم

از آنجا که احساس ارضا شدن با شریک زندگی بسیار پیچیده و دشوار است، احساس کردم ارزش تلاش کردن ندارد. برایم سخت بود به همسرم بگویم بر ارضا شدن من تمرکز کند. زیرا نمی‌دانستم کی و چگونه به نقطه اوج می‌رسیدم. من نمی‌خواستم بازخوردی به کارهای همسرم بدهم، زیرا نمی‌دانستم چه بگویم. به این نتیجه رسیدم که راحت‌تر است لذت خودم را فراموش کنم و در عوض روی شریک زندگی‌ام تمرکز کنم. یکی از بزرگترین اقداماتی که شخصاً انجام دادم این بود که فهمیدم ارگاسم من به همان اندازه لذت شریک زندگی‌ام ارزشمند و مهم است. از آن به بعد به خودم می‌گویم من یک شریک سخاوتمندم و لیاقت داشتن شریکی را دارم که به همان اندازه سخاوتمند باشد.

من حتی در مورد «شکاف ارگاسم» (اصطلاحاً به تعداد بیشتر ارگاسم در مردان نسبت به زنان) به‌شدت حساس بودم. هر زمان که از پذیرنده بودن برای رسیدن به ارگاسم احساس ناراحتی می‌کنم، به خودم یادآوری می‌کنم که من نیز لیاقت لذت را دارم و لذت من بخشی از یک احساس گسترده‌تر است که از طریق ارضای یک زن اتفاق می‌افتد. من به کشف نیازها و بدنم در هنگام ارضا شدن ادامه دادم. همانطور که اشاره کردم، ابتدا یاد گرفتم چگونه خودم به‌تنهایی به ارگاسم برسم. شما قبل از اینکه به یک شریک زندگی یاد دهید چگونه شما را به اوج برساند، باید بیاموزید که چگونه بدنتان را به تنهایی به لذت برسانید.

رابطه ارگاسم در ازدواج و مراقبه و ذهن‌آگاهی

مانند بسیاری دیگر از زنان، من هم تلاش می‌کنم تا در طول رابطه جنسی تمرکز داشته باشم. ذهنم عادت کرده که هر ساعت، یک میلیون مایل بدود و حین رابطه جنسی مشکل کم‌کردن سرعت و حضور در رابطه را دارم. من قبلاً خودم را به‌خاطر حواس‌پرتی حین رابطه جنسی سرزنش می‌کردم و همین حواس مرا بیشتر پرت می‌کرد. برای من خیلی سخت بود که یاد بگیرم چگونه در حین رابطه جنسی بیشتر حضور داشته باشم. بنابراین شروع کردم به انجام مراقبه و تمرکز. فهمیدم که کار روی این مهارت به‌صورت جداگانه کار را بسیار آسان‌تر می‌کند. اکنون هر روزم را با ۱۰ تا ۲۰ دقیقه تمرین مراقبه شروع می‌کنم. هرچه من با ذهن خود سازگارتر باشم، راحت‌تر می‌توانم حین رابطه جنسی کاملاً حضور داشته باشم و تمام احساس و لذتی را که می‌خواهم جذب کنم.

مطالعه کنید:  دلایل رابطه خارج از ازدواج

ارگاسم در ازدواج- تصویر ۲- سایت تخصصی روانشناسی دکتر کامیار سنایی

من انتظار ندارم تنها از دخول به ارگاسم برسم

حال فهمیده‌ام یکی از بزرگترین اشتباهاتی که در مورد رسیدن به اوج لذت جنسی با شریک زندگی‌ام مرتکب شده‌ام، انتظار ارضا شدن تنها از طریق مقاربت کامل است. فکر می‌کردم چون مقاربت برای همسرم منجر به ارضا شدن می‌شود، برای بدن من نیز تنها همین طریق مفید است. اکنون که نکته‌های بیشتری در مورد نحوه ارگاسم زنان آموخته‌ام، فهمیدم این یک انتظار غیرواقعی است. مخصوصا برای آن دسته از زنانی که به‌سختی به ارگاسم می‌رسند. وقتی در آمیزش، دخول را تجربه می‌کنید، بیشتر در داخل واژن تحریک می‌شوید و واقعیت این است که واژن پایانه‌های عصبی زیادی ندارد. اکثر پایانه‌های عصبی در کلیتوریس است، که به‌طور معمول در هنگام مقاربت درگیر نمی‌شود.

از نقطه‌نظر حسی، دخول در بسیاری اوقات برای یک زن برابر است با بی‌حسی مرد در بیضه‌ها. می‌تواند احساس خوبی داشته باشد اما برای اکثر قریب به اتفاق زنان، تحریک کافی منجر به ارگاسم نخواهد بود. اکنون فهمیده‌ام که بدن من برای رسیدن به ارگاسم به چیزهای مختلفی نیاز دارد.

ارگاسم یک فرایند فعال است، نه یک عمل منفعل

هر زمان که در مورد ارگاسم زنان به‌صورت آنلاین یا در مجلات مطلبی می‌خوانید، این توصیه را بارها و بارها می‌بینید که: «فقط آرام باشید» و «به آن فکر نکنید». در این مقالات به‌نظر می‌رسد ارگاسم یک فرایند منفعل است و چیزی برای انجام یا یادگیری وجود ندارد. شما فقط سعی می‌کنید آرام باشید و اجازه می‌دهید ارگاسم برایتان اتفاق بیفتد و این همان کاریست که من سال‌ها انجام دادم.

آنچه که اکنون آموخته‌ام این است که ارگاسم من را ملزم به فعالیت و مسئول بودن در مقابل لذت خودم می‌کند. من به‌معنای واقعی کلمه کنترل لذتم را به‌دست خودم گرفتم. بدنم را کاوش کردم و تکنیک‌های خاصی را یافتم که احساس خوبی برای من داشت و آنها را به شوهرم آموختم تا از آنها استفاده کنیم. من کشف کردم که یکی از قابل اطمینان‌ترین و لذت‌بخش‌ترین راه‌ها برای رسیدن به اوج لذت جنسی با همسرم تحریک مهم کلیتوریس است که با لمس کردن یا استفاده از اسباب‌بازی‌های جنسی می‌توان به آن دست یافت. ضمن اطمینان از تحریک بدن برای رسیدن به ارگاسم، احساس نزدیکی و صمیمیت زوجین در حین رابطه بسیارمهم است.

رابطه جنسی فداکارانه یا خودخواهانه؟

وقتی برای رسیدن به اوج لذت جنسی با شریک زندگی‌ام در تلاش بودم، زمان و انرژی و تلاش زیادی را صرف مراقبت از لذت‌بردن او می‌کردم و به خودم توجهی نداشتم. فقط اجازه می‌دادم شریک زندگی‌ام یکی دو دقیقه مرا لمس کند تا خسته نشود. اگر از آنچه اتفاق می‌افتاد لذت نمی‌بردم یا حتی اگر درد می‌کشیدم، حرف نمی‌زدم. زیرا نمی‌خواستم لذت شریک زندگی‌ام را قطع کنم. من ارگاسم جعلی داشتم تا همسرم احساس کند در رختخواب خوب است. من تمام توجه‌ام را به شریک زندگی‌ام معطوف کرده بودم و هیچ جنبه‌ای را به خودم اختصاص ندادم. اکنون که به آن فکر می‌کنم، این رابطه را «رابطه جنسی فداکارانه» می‌نامم و فکر می‌کنم بسیاری از زنان می‌دانند دقیقا از چه صحبت می‌کنم.

ارگاسم در ازدواج- تصویر ۳- سایت تخصصی روانشناسی دکتر کامیار سنایی

من اصطلاح «رابطه جنسی خودخواهانه» را ابداع کردم تا بگویم که به همان اندازه که برای شریک زندگی‌ام اهمیت قائلم، به لذت خودم نیز باید اهمیت دهم. بسیاری از خانم‌ها فکر می‌کنند «خودخواهی» یک کلمه کثیف است. اما من فکر می‌کنم اینکه می‌خواهم تعادل را به رابطه برگردانم و در مورد رابطه با همسرم به‌صورت برابر فکر کنم، کار اشتباهی نیست. از نظر من، رابطه جنسی خودخواهانه به معنای پایان دادن به تماشاگر بودن و ارزیابی عملکرد و شروع به تمرکز روی تجربه‌ای متفاوت است. بعد از سال‌ها تلاش، از اینکه می‌توانم هر وقت اراده کنم شوهرم مرا ارضا کند بسیار هیجان‌زده‌ام. اما همچنین معتقدم مالکیت ارگاسم و درواقع اقداماتی برای تحقق آن می‌تواند بیشتر از اینها به پایداری رابطه کمک کند. این حرکت یکی از متحول‌کننده‌ترین کارهایی‌ست که تاکنون انجام داده‌ام و می‌دانم هر زن دیگری هم قادر به ایجاد چنین تحولاتی در زندگیش می‌باشد.

منبع:

https://www.mindbodygreen.com/0-15833/how-i-finally-orgasmed-with-a-partner.html

برای امتیاز به این نوشته کلیک کنید!
[کل: ۲ میانگین: ۳]

نوشته های مشابه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

همچنین ببینید
بستن
دکمه بازگشت به بالا