روابط زناشویی

نجات رابطه زناشویی در نظریه گاتمن

نجات رابطه زناشویی

تمرکز بر نکات مثبت رابطه و تحسین کردن اصلی‌ترین راه برای نجات رابطه زناشویی است.

نظریه گاتمن

محبت داشتن و تحسین کردن دو عنصر مهم در نجات رابطه زناشویی است. اگر زوجی در آستانه جدایی باشند اما هنوز به هم محبت داشته باشند و در مقام تایید و تحسین یکدیگر باشند، هنوز هم می‌توان ازدواج را نجات داد.

انتخاب نگرش به مسائل بر عهده خود ماست. شمایید که تصمیم می‌گیرید حوادث را مثبت یا منفی ارزیابی کنید.

در یک رابطه، رفتاری مثبت از سوی یک نفر ممکن است منفی تعبیر شود و بر عکس. در نتیجه همین تفاوت نگرش زندگی زناشویی ممکن است در معرض خطر قرار گیرد.

گاتمن بر اساس شواهد مطالعاتی خود اعلام می‌کند که دید مثبت‌نگر می‌تواند تا ۵ برابر رابطه را محکم‌تر کند و باعث شود «بانک عاطفی» زن و شوهر همیشه پر باشد و در نتیجه به نجات رابطه زناشویی بیانجامد.

 ترویج احساس منفی (Negative Sentiment Override):

به این معنی که احساسات منفی ما در مورد رابطه و شریک زندگی‌مان بر هر چیز مثبتی که شریک زندگی ما ممکن است انجام دهد، غلبه دارد.

ما تمایل داریم که متوجه اتفاقات مثبت نشویم و همچنین تمایل داریم چیزهای خنثی یا حتی گاهی مثبت را منفی ببینیم. زیرا کاملاً حساس هستیم.

ترویج احساس مثبت (Positive Sentiment Override):

به این معنی که احساسات مثبتی که ما در مورد رابطه و شریک زندگیمان داریم، مانع دیدن نقاط منفی همسرمان می‌شود.

ما منفی بودن را شاهدی بر استرس داشتن شریک زندگی خود می‌دانیم. ممکن است وقایع منفی را مشاهده کنیم، اما آنها را خیلی جدی نمی‌گیریم.

ما تمایل به تحریف به سمت مثبت داریم و کاملاً حساس نیستیم و نکات منفی را شخصی‌سازی نمی‌کنیم.

در نظریه گاتمن، وقتی غلبه احساسات منفی (NSO) بین زن و شوهر به وجود می‌آید، در حقیقت بین ادراک گیرنده و فرستنده یک اختلاف تعامل به وجود آمده است.

گیرنده تعامل را از طریق لنز منفی درک می‌کند، حتی زمانی که شریک زندگی او قصد منفی نداشته باشد. در حقیقت یک ارتباط خنثی یا مثبت که توسط یک شریک ارسال می‌شود توسط شریک دیگر منفی تفسیر می‌شود.

از این رو، احساسات یا هیجانات منفی بر تعامل مثبت یا خنثی غلبه دارد. هنگامی که NSO در حال کار است، درک منفی «زیرمجموعه‌ای» است که با تعاملات دوطرفه ما همراه است.

اساساً، بر اساس پالس‌هایی که قبلا از شریک زندگی خود دریافت کرده‌اید شما انتظار، فرض و پیش‌بینی یک تجربه منفی را دارید، حتی اگر در واقع این چیزی نیست که در یک تعامل واقعی اتفاق می‌افتد.

مثال

اگر شریک زندگی شما تصمیم به تماشای برنامه‌های تلویزیونی مورد علاقه خود را ندارد، تصمیم می‌گیرد در آن زمان قدم زدن در تنهایی را انتخاب کند.

اگر NSO در جریان باشد، تصور می‌کنید که از نظر شریک زندگی خود نادیده گرفته شده‌اید یا از اهمیت بالایی برخوردار نیستید. شما ممکن است شروع به صحبت زیر لبی و غر زدن کنید و از محبت کردن خودداری کنید. زیرا شریک زندگی شما تصمیم دارد کاری غیر از نشستن روی مبل انجام دهد. چیزی خنثی (تفاوت در اولویت نحوه گذران وقت آزاد) تجربه می‌شود و منفی تلقی می‌شود.

با داشتن احساسات مثبت متقابل، فعل و انفعالات منفی دیده نمی‌شوند، یا حداقل شخصی در نظر گرفته نمی‌شوند و این یعنی نجات رابطه زناشویی.

هنگامی که PSO یا همان جریان احساسات مثبت بین یک زن و شوهر وجود دارد، شرکا به یکدیگر شکی ندارند و حتی اگر یکی از طرفین حسی منفی را از نظر محتوا یا لحن منتقل می‌کند، دیگری موضوع مطرح شده را شخصی نمی‌کند و به او واکنش نشان نمی‌دهد.

مثال

تصور کنید که شیرینی درست کرده‌اید و منتظرید تا همسرتان پس از بازگشت به منزل آن را امتحان کند.

همسرتان با روحیه‌ای خسته و عصبانی به خانه می‌آید و نمی‌تواند بازخورد درستی در مورد کار شما بدهد. اگر به PSO استناد می‌کردید، با خود می‌گفتید: «وای، او حتماً روز وحشتناکی داشته است. من می‌خواهم آنچه را که می‌توانم انجام دهم تا شب او آرامتر و دلپذیرتر شود.»

در نتیجه عصری که می‌توانست به یک عصر بد تبدیل شود، ممکن است با گذشت مدتی برای هردو نفر آرامتر و دلنشین‌تر بگذرد.

تحقیقات نشان می‌دهد افرادی که از NSO یا احساسات منفی رنج می‌برند، ۵۰٪ از حرکات مثبت شریک زندگی خود را تشخیص نمی‌دهند.

اگر من در وضعیت NSO نسبت به شما هستم، ۵۰٪ کارهای خوبی را که انجام می‌دهید کاملاً نادیده می‌گیرم!

احساس منفی اساسی مانند نادیده گرفته شدن، نکته‌ای است که با گذشت زمان و طولانی شدن تمام مشاجره‌ها و اختلافات بین شما و شریک زندگیتان، لذت بردن از بودن در رابطه را برایتان سخت خواهد کرد.

مثال

شاید مثال این احساس برای شما به این شکل باشد: به‌مدت یک‌ماه شما قصد داشتید برای شام به‌خانه والدینتان بروید. مدتی است که آنها را ندیده‌اید و مشتاقانه منتظر گذراندن زمان با آنها هستید.

شما در مورد شام به شریک زندگیتان گفته‌اید و از او خواسته‌اید که به موقع از محل کار خود به خانه بیاید و اطمینان حاصل کند که به موقع برای صرف شام به منزل والدینتان خواهید رسید.

روزی که قرارست برای شام نزد والدینتان بروید، همسرتان ۲۰ دقیقه تأخیر دارد و دیرتر از کار به خانه می‌آید. او می‌خواهد قبل از عزیمت سریع دوش بگیرد. ۲۰ دقیقه تأخیر اکنون به ۳۰ دقیقه تاخیر از زمانی که می‌خواستید خانه را ترک کنید، تبدیل شده است. همانطور که دارد خود را با خیالی راحت آماده می‌کند تا به مهمانی بروید، منفجر می‌شوید و با عصبانیت به او می‌گویید: «خانواده من برای تو مهم نیست. به پدر و مادر من یا من اهمیتی نمی‌دهی. تو خیلی خودخواه هستی.» در مقابل، شریک زندگی شما که خود را در معرض حمله می‌بیند بلندتر فریاد می‌کشد که: «من خودخواه نیستم. من به سهم خودم تلاش کردم که به موقع به خانه برسم. من سعی کردم اما نشد و همینی هست که هست!»

مطالعه کنید:  ترمیم رابطه زناشویی بعد از خیانت

در زندگی زناشویی، احساسات منفی مانند عینکی است که شما پس از مدتی به آن عادت می‌کنید و دیگر قادر به برداشتن عینک منفی بینی خود نیستید. اما چه کاری می‌توان کرد تا دیدن نکات مثبت را تقویت کرد؟

۳ نکته برای کمک به تقویت دید مثبت در رابطه زوجی و نجات رابطه زناشویی

بله، درست است که شما شاید در روابط خود احساس کینه داشته باشید، اما می‌توانید حس کینه را آزاد کرده و بر احساسات منفی غلبه کنید.

کلید غلبه بر احساسات منفی در روابط شما این است که:

۱- به طور فعال در بهبود روش برقراری ارتباط کار کنید.

۲- یاد بگیرید چگونه خود را تسکین دهید تا بتوانید در تنش‌زدایی کمک کنید.

۳- ویژگی‌های مثبت شریک زندگی خود را به خود یادآوری کنید.

به این ۳ نکته نگاهی بیندازید تا ببینید چگونه می‌توانید بر کینه و احساسات منفی در روابط خود غلبه کنید.

یکی از دلایلی که ممکن است با غلبه احساسات منفی در روابط خود کنار بیایید این است که نحوه ارتباط خود و همسرتان با یکدیگر را به‌خاطر داشته باشید.

اگر هر زمان که با شریک زندگی خود درگیر شدید، احساس می‌کنید بیش از حد مورد حمله قرار گرفته یا مورد قضاوت قرار می‌گیرید، ممکن است روش‌های محافظتی برای کنار آمدن با این احساس ایجاد کنید.

این ممکن است به معنای عقب‌نشینی شما باشد یا شاید برای دفاع به مقابله بپردازید و بحث کنید. زیرا احساس می‌کنید در ارتباطات خود باید متقابلا قضاوت کنید و به شریکتان حمله کنید.

بهتر است در این باره چه کنید؟

شما باید نحوه برقراری ارتباط با شریک زندگی خود را تغییر دهید. بهترین راه این خواهد بود که تغییر را الگوی خود قرار دهید و در نتیجه با گذشت زمان کینه‌ها یا دفاع‌های شریک زندگی شما کم می‌شود.

شروع کنید به بررسی روند گفتمان‌هایتان. گاهی‌اوقات این احساسات منفی آنقدر ظریفند که ما حتی از زبان خود و چگونگی تأثیرش بر احساسات شرکایمان آگاهی نداریم.

عباراتی مانند «شما هرگز» و «شما همیشه» معمولاً نشانه‌هایی از بیانی قضاوت‌کننده یا حمله‌کننده هستند.

وقتی فهمیدید چه مواقعی شریک زندگییتان را مورد حمله یا قضاوت قرار می‌دهید، سعی کنید و راهی پیدا کنید تا موضوع را به‌روشی نرم‌تر مطرح کنید.

مثال

مثلا اگر مکالمه معمول شما این است که «شما هرگز ظرف‌ها را نمی‌شویید» بهتر است تغییری کوچک در جمله‌تان بدهید تا تاثیرش را متوجه شوید.

مثلا می‌توانید بگویید: «من از اینکه سینک آشپزخانه نامرتب است، خسته و کلافه می‌شوم. آیا می‌توانی با شستن ظرف‌ها در طول هفته به من کمک کنی؟»

اگر آنچه واقعاً می‌خواهید خانه‌ای تمیزتر و رسیدگی به ظرف‌ها باشد، جمله دوم شما در رسیدن به این هدف بسیار بیشتر کمک می‌کند.

دلیل دیگری که شما ممکن است با کینه در روابطتان دست و پنجه نرم کنید، یا احساسات منفی را از بین نبرید، به دلیل درگیری مکرر و عدم حل و فصل مشکلاتتان است.

کاملاً منطقی است اگر دائماً در حال بحث و جدال باشید، شروع به ایجاد یک دید منفی در مورد شریک زندگی خود می‌کنید و مرتبا آنها را در ذهنتان مرور می‌کنید. حتی ممکن است شروع به از دست دادن امیدتان نسبت به رابطه کنید و به این فکر بیفتید که حل مشکل برای هردو نفر غیرممکن است.

یکی از مشکلات و جملات رایجی که از زوج‌ها می‌شنویم این است که: «من نمی‌خواهم کسی باشم که عقب‌نشینی می‌کند. من نمی‌خواهم تسلیم او شوم».

این فکر طبیعی است، اما مفید نیست. غلبه بر احساسات منفی معمولاً زوجین را در بن‌بست قرار می‌دهد و هیچ کدام حاضر نیستند تکان بخورند. زیرا احساس می‌کنند حساب بانکی احساسی آنها به شدت خالی شده است. پاسخ چیست؟

بعضی اوقات برای اینکه کمی از چیزی به‌دست آورید، باید خودتان هم کمی بخشنده باشید.

علاوه بر تکنیک‌های گفته شده، زوج درمانی می‌تواند به شما کمک کند ابزارهای زیادی را ایجاد کنید که به ایجاد تعارض کمتر کمک کرده و باعث کاهش درگیری شما با شریک زندگیتان شود.

یکی از تکنیک‌هایی که می‌توانید امتحان کنید تمرین خود-آرام‌بخشی است. بسیاری از اوقات، زوجین با احساس ناامیدی و سرخوردگی به درمان می‌آیند. زیرا به جای حل مشکل به مبارزه می‌پردازند و بحث و جدال ادامه می‌یابد. درگیری‌ها افزایش می‌یابد، زیرا احساسات ما به موانع تبدیل می‌شوند و ما بر اساس احساساتمان تحت‌تأثیر قرار می‌گیریم.

وقتی این اتفاق می‌افتد، به راحتی می‌توانید نظر خود را بیان کنید در حالیکه شنیدن صحبت‌های همسرتان دشوار است. عمدتا آنچه که حاصل این دعواهای فزاینده است، احساس ناامیدی، عصبانیت و کینه است.

برخی از راه‌های تسکین نفس در این مناقشات عبارتند از: حداقل ۲۰ دقیقه استراحت کنید، نفس بکشید. تمرکزتان را بر تنفس بگذارید، به‌خود و شریک زندگیتان بگویید که راهی برای عبور از این مبارزه پیدا خواهید کرد.

وقتی در روابط خود احساسات منفی زیادی دارید یا دوره‌های طولانی جنگ و عدم‌سازش را پشت‌سر گذاشته‌اید، دیدن ویژگی‌های مثبت شریک زندگی دشوار است.

اگر مراقب نباشیم، مغز ما می‌تواند دوباره سیم‌کشی شود تا فقط نکات منفی شریک زندگی‌مان را ببیند.

تمرین:

روزانه فکر کنید و یک نکته مثبت برای گفتن در مورد شریک زندگی خود پیدا کنید.

این نکته ممکن است این باشد که آنها می‌توانند محکم بغلتان کنند، یا شاید اینکه امروز بچه‌ها را به مدرسه برده‌اند، یا برای تهیه شام ​​از شما تشکر کرده‌اند.

هیچ نکته‌ای برای شروع تمرین، کوچک نیست.

https://www.gwendolynnelsonterry.com/anxiety-relationship-blog-berkeley-california/2019/7/1/negative-sentiment-override-a-major-block-to-you-having-a-fulfilling-relationship

https://sonyathomaslcsw.com/positive-and-negative-sentiment-override/

برای امتیاز به این نوشته کلیک کنید!
[کل: ۰ میانگین: ۰]

نوشته های مشابه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دکمه بازگشت به بالا