معیارهای انتخاب همسر
آیا تاکنون به معیارهای انتخاب همسر مناسب فکر کرده‌اید؟
چه ملاک‌هایی برای انتخاب همسر مناسب دارید؟
آیا معیارهای انتخاب همسر برای شما آنچنان روشن و واضح‌اند که راهگشای شما در انتخاب‌تان باشد؟
شما یکدیگر را در اتاقی دیده‌اید، جذبه شوق را احساس‌کرده‌اید، فرمون‌ها (مواد شیمیایی که از بدن ترشح‌می‌شود و باعث ایجاد پاسخ در دیگر اعضای گروه می‌شود. فرمون‌های جنسی بواسطه کدهای اطلاعاتی که در خود دارند، باعث جذب یا دفع جنس‌مخالف می‌شوند) همدیگر را پیدا کرده‌اند و مواد شیمیایی مغزتان شروع به فوران کرده‌اند. شما به‌هم نزدیک شده‌اید و او، بو و حس خوبی از نظرتان دارد. به‌عبارت ساده، از لحاظ فیزیکی برای شما جذاب است. شما با او قرار می‌گذارید و ارتباط برقرار می‌کنید و الان صبح روز بعد (هفته یا ماه بعد) است، درحالیکه هردو بهترین رفتارها را داشته‌اید. ولی سوال همچنان به‌جای خودش باقی‌است، آیا او کسی بیشتر از یک ارتباط زودگذر است؟ آیا معیارهای انتخاب همسر در جذب‌شدن شما نقشی داشته؟
این سوال بسیار مهمی است، اما برای اینکه به‌درستی به آن نظر کنید، بهترست تا زمانی‌که در ملافه تختتان گیر افتاده‌اید، تصمیمی درباره‌اش نگیرید؛وقتی اکسی‌توسین، تستسترون و دوپامین موج‌می‌زند! اکسی‌توسین، هورمون پیوند و دلبستگی، در هنگام ارگاسم آزاد می‌شود و توانایی‌تان را در تصمیم درست مختل‌می‌کند. حتی احساسات غیرارگاسمیک هم باعث آزادشدن اکسی‌توسین می‌شود (مانند دست طرف مقابل را لمس‌کردن). اکسی‌توسین باعث احساس خوب در شماست، اما اشکال اینجاست که نه تنها قضاوت را از بین می‌برد، بلکه پاسخ‌های ترس را نیز می‌تواند در مغز تعطیل‌کند.
شیدایی
اکسی‌توسین قدرتی دارد تا باعث تصمیماتی شود که نه تنها به کیف‌پولتان آسیب‌برساند، بلکه به قلبتان هم صدمه‌بزند. وقتی در مرحله جذب هستید (عشق، شهوت یا هرچیزی که شما می‌نامید)، آبشاری از هورمون‌ها را تجربه‌می‌کنید که مرحله‌ای را ایجادمی‌کنند که ما آن را شیدایی می‌نامیم.
شیدایی این باور را در شما ایجادمی‌کند که دارید منطقی فکر می‌کنید، درحالیکه اینطور نیست. بنابراین وقتی دارید تصمیم‌می‌گیرید آیا او کسی بیشتر از یک رابطه زودگذرست، باید مطمئن شوید این افکارتان است که شما را کنترل‌می‌کند، نه گیرنده‌های اکسی‌توسین که امیگدال را پر کرده‌اند و باعث شده‌اند بی‌کله باشید. اگر مغزتان شروع به توجیه رفتارهای غیرمناسب او می‌کند؛ ما می‌خواهیم رازی را با شما در میان بگذاریم: مردم تغییرنمی‌کنند. درسته! اینکه آنها چه‌کسی هستند و با دیگران چگونه برخوردمی‌کنند، تغییرنمی‌کند. این، هم درباره مردان صادق است و هم زنان. به‌همین خاطر به پرچم‌های قرمز اطرافش توجه‌کنید، چیزهایی‌که به‌خاطر شیدایی‌تان نادیده‌می‌گیرید.
معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسان
ببینید یار شما چگونه با حیوان خانگی، دوستان و خانواده‌اش رفتار می‌کند. این ایده خوبی به شما می‌دهد که او در ارتباط با شما چگونه رفتار خواهد کرد. یک گام به‌عقب برگردید و به او به‌عنوان یک موضوع نگاه‌کنید. آیا مهربان است؟ آیا مودب است؟ آیا صبور است؟ آیا دلسوز و ملاحظه‌کار است یا آنکه خودمحور است؟ آگاهی از ویژگی‌های حقیقی او یعنی آگاهی از قلب، ذهن و جسمش. آیا به او اعتماد می‌کنید؟ آیا در تعامل با او احساس راحتی می‌کنید؟ آیا می‌توانید با همدیگر به‌راحتی بخندید؟ آیا حس شوخ‌طبعی‌اش را می‌گیرید؟ آیا او حس شوخ‌طبعی شما را می‌گیرد؟ اگر خوب او را نمی‌شناسید تا بتوانید به این سوالات پاسخ بگویید، یا اگر او را درک‌نمی‌کنید، آینده‌ی رابطه شما با او می‌تواند پیچیده‌باشد، حقیقتاً پیچیده.
معیارهای انتخاب همسر را در سه حوزه زیر می‌توان خلاصه کرد:
قلب:
تلاش کنید بفهمید آیا او مهربان است یا درباره همه دوستان و خانواده‌اش همه‌وقت شاکی است. اگر چیز منفی رخ‌می‌دهد، آیا او دیگران را سرزنش می‌کند؟ آیا مسئولیتی را در قبال خرابی رابطه با دوستان و خانواده‌اش می‌پذیرد؟ آیا در روابط دیگرش صادق است یا آنکه دروغ‌می‌گوید و توجیه‌می‌کند؟ آیا وفادار است؟ آیا راز نگهدار است یا پس از آنکه کسی مطلبی به او گفت، سریعاً شروع به شایعه پراکنی می‌کند؟ به‌خاطر داشته باشید، ویژگی‌های اساسی مردم تغییر نمی‌کند. اگر او ارزشی برای اعتماد و وفاداری نسبت به نزدیکان خودش قائل نیست، برای شما هم این ارزش را قائل نخواهد شد. روشنفکر است یا متعصب؟ وظیفه‌شناس است (به‌قول خود وفا می‌کند و نسبت به تعهداتش پایبند است)؟ آیا فردی سازش‌جو است یا آنکه دیگران را تحریک می‌کند و آتش‌بیار معرکه است و همه را به جان هم می‌اندازد؟ آیا روان‌نژند است؟
واژه تکنیکی روان‌نژند در حقیقت دو سبک شناختی ممکن را در بر می‌گیرد: ۱. او احتمال وقایع منفی را در همه جا می‌بیند، بنابراین به هر موقعیت جدیدی با انتظار فاجعه کامل نزدیک می‌شود، و یا ۲. او یک واقعه منفی کوچک را بی‌وقفه در ذهن خود نشخوار می‌کند.
ذهن:
آیا ذهن و عملش با یکدیگر هماهنگ هستند؟ آیا او آنچه را که می‌گوید قصد انجام آن را دارد، پیگیری می‌کند؟ آیا به شما اعتماد دارد یا مظنون است؟ آیا می‌گوید به شما اعتماد دارد، ولی به گوشی شما سرک می‌کشد و در مورد جایی که شما بوده‌اید از شما بازجویی می‌کند؟ آیا دوستان شما را می‌پذیرد یا آنکه بر روی هر کدام عیبی می‌گذارد؟ آیا همه جا را برای خواندن ایمیل شما زیر و رو می‌کند و یا درباره زنی که بخشی از شبکه ارتباط اجتماعی شما است پرس و جو می‌کند؟ آیا او بی‌وقفه، بدون آنکه منتظر پاسخ شما باشد، برایتان پیامک ارسال می‌کند؟ با فرض اینکه شما او را به بازی نمی‌گیرید و بهانه‌ای برای خیالاتی شدن به او نمی‌دهید، همه این چیزها پرچم قرمز است. دقت کنید.
جسم:
آیا جاذبه جنسی وجود دارد؟ آری، خوب است که بحث‌های عقلانی و کمی شوخ‌طبعی بین شما وجود دارد، اما اگر جذابیتی بین شما نیست، احتمال آنکه در آینده به‌طور معجزه‌آسایی بحث منطقی بین شما به‌وجود بیاید، وجود ندارد. اینجا موضوع شیدایی است که پیشتر به آن اشاره کردیم و بسیار گزینشی عمل می‌کند. هر کسی هورمون‌های حس خوب را در شما راه نخواهد انداخت. شما نیز هورمون‌های مغز هر دختری را که می‌بینید، تحریک نمی‌کنید. اگر این اتفاق در ابتدای رابطه نیفتد، بعداً ایجاد نخواهد شد. زمان و انرژی خودتان را از دست ندهید. بیولوژی فاکتور قدرتمندی است که نمی‌توانید آن را دستکاری کنید. ممکن است شخصی برای مدتی کوتاه تنهایی شما را پر کند، اما اگر شما به‌شدت مجذوب یکدیگر نشده باشید، رضایت در شما ایجاد نخواهد شد.
مهمترین سوالی که باید از زنی که با او قرار ملاقات می‌گذارید و یا با او در ارتباط هستید، بپرسید، عبارت است از: بودن با او چه احساسی در شما ایجاد می‌کند؟ آیا یک حس راحتی در ارتباط و شادی وجود دارد که باعث شود شما حس کنید در خانه هستید؟ آیا احساس انرژی و شادی می‌کنید؟ آیا قادر هستید بی‌وقفه گفتگو کنید و به خوبی ارتباط برقرار کنید؟ آیا ارزش‌های مشترکی دارید؟ آیا می‌خواهید همه چیز را درباره او بدانید و او را با دوستان و خانواده خود آشنا کنید؟ آیا او احساس خوبی از خودتان به شما می‌دهد؟ آیا او قهرمان درون شما را بیرون می‌آورد؟
بنابراین معیارهای انتخاب همسر را در توجه به فیزیولوژی، قلب و ذهن او باید بیابید. اگر جسم، قلب و ذهن شما در هماهنگی با جسم، قلب و ذهن او است، پس شانس زیادی دارید که او کسی بیش از یک ارتباط کوتاه‌مدت باشد.
منبع
جان گاتمن (۱۳۹۶). اسرار دلربایی. مترجم: دکتر کامیار سنایی، مانیا خواجه. ناشر: نشر نسل نواندیش.
| خرید اینترنتی پی.دی.اف کتاب اسرار دلربایی
کلیک نمایید |
من نه طرحواره ی رهاشدگی دارم،نه وابسته م،نه مهر طلبم
پارتنرم با همه ی خوبی هایی که داره ولی اون شخصی نیست که من میخوام،اما به محض کات کردن ، حالم بد میشه،عصبی و زدرنج میشم، احساس غمگینی میکنم ،این درد غیر قابل تحمله و نمیتونم دووم بیارم.(هیچ وقت این حس نداشتم ،فقط در مورد این شخص این همه بهم میریزم)
چیکار کنم خودم نجات بدم
پارتنرم ،علاقه ی زیادی بهم داره و در عمل هم برای رسیدن به من ،تلاش زیادی میکنه، در واقع ویژگی های خوب زیادی داره،و همین ویژگی های خوب زیاد اما نه کافی ، من رو بند خودش کرده!
من میدونم مرد زندگی من نیست ، ویژگی های خوب زیادی داره،اما ایده ال من نیست،
من پذیرفتم، آگاهی دارم به علتی که میخوام کات کنم، به احساسات و افکارم ، ولی به هرحال جدا شدن تبعات خودش داره که این تبعات رو طاقت نمیارم.
مقاله 9 قدم برای بهبودی بعد از قطع رابطه عاطفی را در سایت مطالعه کنید
اگر مناسب است با مشاور صحبت کنید . شاید دچار کمالگرایی هستید. مقاله درمان کمالگرایی را در سایت بخوانید