faen
خانه » روانشناسی رابطه » روابط عاطفی » چگونه با یک رابطه سمی برخورد کنیم؟
رابطه سمی- دکتر کامیار سنایی روانشناس

چگونه با یک رابطه سمی برخورد کنیم؟

Author : Psychological Website

چگونه می‌توان با یک رابطه سمی برخورد کرد؟

رابطه‌های سمی (Toxic Relationships) حتی در خانواده‌هایمان، در محیط کار و در میان روابط دوستی‌هایمان نیز تجربه می‌شوند. در صورتی که سمی بودن آنها به صورت جدی و موثر مدیریت نشود، می‌توانند بسیار استرس‌زا باشند.

در حالیکه نمی توان همیشه از آنها دوری کرد، می توان روابط مسموم را با مرزهای سالم، مراقبت از خود و مهمتر از همه آگاهی، مدیریت کرد. در اینجا آنچه شما باید در مورد روابط مسموم بدانید آورده شده، از جمله مواردی که باعث می شود یک رابطه مسموم شود، چگونه تشخیص دهید که در یک رابطه مسموم هستید و اینکه موثرترین راه های مدیریت انواع مختلف آن چیست.

تعریف رابطه سمی

رابطه سمی تقریباً در هر زمینه‌ای وجود دارد، از زمین بازی گرفته تا سالن اجتماعات یا اتاق خواب.

زمانی یک رابطه سمی است که بهزیستی شما را تهدید کند، خواه بهزیستی عاطفی شما باشد، خواه بهزیستی روانی شما، یا حتی بهزیستی جسمانی‌تان.

روابطی که منجر به سوءاستفاده جسمی می‌شود قطعاً تحت عنوان روابط سمی طبقه‌بندی می‌شوند. همچنین روابطی که شخص در آن بیشتر از آنچه دریافت می‌کند به‌طور مداوم می‌بخشد، ممکن است مسموم باشد، مخصوصا اگر کسی که بیشتر می‌بخشد به همین دلیل احساس کاستی یا کم ارزشی کند. در بسیاری از موارد، این فرد قادر به تغییر فرایند نیست.

به همین ترتیب، اگر در رابطه‌ای هستید که به طور مداوم احساس می‌کنید مورد احترام قرار نمی‌گیرید یا نیازهای شما برآورده نمی‌شود، ممکن است با گذشت زمان تاثیر مخرب آن را بر عزت‌نفس خود احساس کنید.

روابطی که شما در آن عدم حمایت، سوء تفاهم، آشکارا یا ظالمانه مورد حمله قرار گرفتن، یا به طرق دیگر رفتار نامناسب را احساس می‌کنید می‌تواند جزء دسته روابط سمی باشد. به طور کلی، هر رابطه‌ای که به شما به‌جای احساس بهتر، احساس بدتر بودن بدهد، می تواند به مرور زمان به یک رابطه سمی تبدیل شود.

فقط شما می‌توانید بگوئید که در یک رابطه، بیشتر احساس بد تجربه می‌کنید یا احساس خوب؛ اما اگر کسی به طور مداوم حال خوب و رفاه شما را با آنچه انجام می‌دهد یا انجام نمی‌دهد تهدید کند، وقت آن رسیده تا روی راهکارها تمرکز کنید.

عوامل و نیروهای موثر در یک رابطه سمی

همه‌ی روابط به دلیل رفتار شخصی دیگر مسموم نیستند، گاهی اوقات بدترین نتایج حاصل تعامل هر دو نفر در رابطه است.

به عنوان مثال، ممکن است یک دوست مقایسه‌گر داشته باشید که شما را برای اینکه بهترین خود باشید تحت فشار قرار می‌دهد و شما هم متقابلا این انتظار را از او داشته باشید. اگر هر دو نفر شما از این فرایند لذت می‌برید، ممکن است خوب باشد. با این حال، اگر شما به دنبال کسی هستید که قدر و ارزش سخت کوشی شما را بداند و با میزانی از حمایت عاطفی پاسخگو باشد اما دوستتان دائما شما را خوار و خفیف می‌کند، این فرایند ممکن است از سلامت لازم برای شما برخوردار نباشد. صرف‌نظر از اینکه قصد دوست شما این است که شما را تخریب یا تحقیر کند، اگر با دوستتان وارد یک جریان رقابتی مبتنی بر غرض ورزی که برای شما خوشایند نیست شده باشید، این مسئله می تواند بیشتر خطرناک باشد.

به همین ترتیب، اگر متوجه شدید که بهترین خودتان برای کسی نیستید – آنها ممکن است راجع به شما بدگویی کنند یا خصلت‌های پست و بدی که معمولا ندارید را به شما نسبت دهند – این می‌تواند باعث شود که شما دو نفر با هم یک رابطه مسموم ایجاد کنید.

چه کاری انجام دهیم؟

اگر خود را در یک رابطه مسموم میبینید، رابطه‌ای که در آن هر دو طرف بدترین حالت را برای یکدیگر به وجود آورده‌اند، ( یا به عبارت ساده موفق نشدید بهترین خودتان را برای یکدیگر به ارمغان بیاورید) ممکن است بخواهید روی رابطه کار کنید و فرایند را تغییر دهید. به خصوص اگر مزایای دیگری نیز وجود داشته باشد که از رابطه به دست می آورید. ممکن است بخواهید با شخص دیگری راجع به این مسئله صحبت کنید.

در عین حال که مسئولیت نقش خود را در رابطه به عهده می‌گیرید، نیازها و احساسات خود را نیز بیان کنید.

معمولا در این وضعیت، این ایده‌ی خوبیست که در مورد آنچه به عنوان مشکل می‌بینید صحبت کنید و اگر می‌خواهید در فرایند تغییر ایجاد کنید و در مورد چگونگی آن با هم تصمیم بگیرید.

ممکن است بتوانید شیوه‌ای که تعامل دارید را تغییر بدهید به طوری که هر دو نفر شما شروع کنید از راه بهتری نیازهای یکدیگر را برآورده کنید به طوری که بهترینتان را برای هم رقم می‌زنید. راه حل ممکن است ارتباط قاطع و مرزهای سالم‌تر باشد.

روابط سمی آزار دهنده

مسمومیت در تمام روابط متقابل نیست. بعضی افراد ممکن است با شکایت کردن‌های مداوم و دیدن نیمه‌ی خالی لیوان و پیوسته در میان گذاشتن این دیدگاه با شما، شیره‌ی جانتان را بمکند.

برخی افراد حس می‌کنند که لازم است دائما با دیگران بحث کنند، توضیح دهند که چرا بهتر می‌دانند، یا به عیب و ایرادهای دیگران اشاره کنند، که احتمال دارد کاسه صبرتان را لبریز کند. این فرد ممکن است با همه اینطور رفتار کند و احتمالا آنها حتی از تاثیرشان بر روی دیگران آگاه نیستند. آنها ممکن است راه‌های سالم‌تری را که برای برقراری ارتباط لازم است نشناسند. احتمالاً آنها نمی‌دانند چگونه نشانه‌های اجتماعی را به خوبی تشخیص دهند تا بدانند چه زمانی مردم را ناامید می‌کنند یا در آنها این احساس را که شنیده نمی‌شوند به وجود می‌آورند.

چه کاری انجام دهیم؟

ممکن است به سادگی تصمیم بگیرید زمان وقت گذراندن با افرادی که باعث ناامیدی شما می‌شوند یا ناخشنودی را به زندگیتان وارد می‌کنند را، محدود کنید. با این وجود، ممکن است بخواهید در رابطه با مسائل خود با آنها صحبت کنید و ببینید چه اتفاقی می‌افتد.

انتظار تغییر از افرادی که فاقد خودآگاهی یا مهارت‌های اجتماعی هستند، بیهوده است. با این وجود، در مقیاس‌های کوچکتر، این روابط می توانند از یک ماهیت مسموم در زندگیتان، صرفا به یک ناراحتی تبدیل شوند.

اگر این شخص کسی است که لازمست با او در تعامل باشید، مانند اعضای خانواده یا همکار، شاید بهتر باشد که تعاملتان را محدود کنید و زمانی که شرایط این را گواهی می‌دهد تلاش کنید بدون درگیر شدن از حق خود دفاع کنید.

افراد شدیداً سمی

بعضی از افراد، مخصوصا افراد خودشیفته (و خویشاوندان نزدیک آنها، جامعه ستیزان) تمایل دارند با جلب توجه و تحسین افراد دیگر، تغذیه شوند.

افراد خودشیفته در جستجوی احساس برتری، به اینکه از مردم برتر باشند و در آنها احساسی مبنی بر کمتر بودن ایجاد کنند، احساس نیاز می‌کنند. آنها ممکن است شما را به صورت عمدی و ماهرانه خوار و خفیف کنند. شاید دستاوردی را که به آن افتخار می‌کنید مورد تمسخر قرار دهند یا به شما به این خاطر توهین کنند، یا اینکه شما را به امید روزی که بالاخره از سمت آنها پذیرفته خواهید شد و رفتارشان با شما خوشایند خواهد بود پا در هوا نگه دارند.

اینکه آیا آنها از آنچه انجام می دهند آگاه هستند یا نه، ممکن است همیشه قابل تشخیص نباشد، شاید آنها پیوسته با رفتارشان اسباب ناراحتی شما را فراهم کنند و باعث شوند شما نسبت به خود حس بدی داشته باشید، آنچه اهمیت دارد این است که نتیجه کماکان یکسان است: شما رضایت خاطر ندارید.

راهکارهای بالقوه

بهترین راهکار با خودشیفتگان یا جامعه ستیزان حقیقی، یا با هر کسی که باعث می‌شود بهزیستی یا حال خوب شما دچار اشکال شود، این است که بین خود و آنها فاصله‌ای ایجاد کنید. شما احتمالا قصد ندارید که در آنها تغییری ایجاد کنید، رویارویی با آنها فقط باعث خشمشان می شود بدون اینکه مسئله‌ای حل شود.

به عنوان مثال، افراد خودشیفته واقعا در پذیرش مقصر بودن و گناه خود بسیار مقاوم هستند، به این دلیل که آنها اصلا اعتقادی به اینکه اشتباهی مرتکب می شوند ندارند. آنها این کار را تهدیدی بر علیه اینکه کامل و بدون نقص دیده شود می‌دانند. به طور کلی، ممکن است شما برای بحث در رابطه با احساساتتان با شخصی که با او در رابطه سمی هستید تلاش کرده و شکست خورده باشید. حتی اگر شما قادر باشید خود را بیان کنید، ممکن است احساس کنید دارید با یک ناشنوا صحبت می کنید.

اغلب بهتر است بین خودتان با این افراد فاصله‌ای تنظیم کنید، یا حداقل پذیرید که باید از خودتان محافظت کنید. این پذیرش باعث نمی‌شود در آنها تغییری ایجاد شود، اما می‌تواند در به حداقل رساندن اضطراب معاشرت با این افراد کمک‌کننده باشد.

منبع:

https://www.verywellmind.com/

اشتراک گذاری

نویسنده : گروه وب سایت تخصصی روانشناسی، بهمن ۹۸.

پاسخ بدهید

ایمیلتان منتشر نمیشوذفیلدهای الزامی علامت دار شده اند *

*

x

حتما ببینید

بحران ۳۰ سالگی- سایت روانشناسی دکتر کامیار سنایی

بحران ۳۰ سالگی

بحران ۳۰ سالگی درک چالش‌های اولیه­ ۳۰ سالگیِ شما، می‌تواند به شما در مسیریابی طی این دوران کمک نماید. تحقیقات در مورد سیر تکاملی بزرگسالان ...