هر آنچه قبل از ازدواج باید بدانید
سوالات قبل از ازدواج
رابطه‌ی موفق در ازدواج کشف نمی‌شود، بلکه ایجاد می‌شود.
هر کسی با انگیزه کافی و تمایل به انجام کارهایی که برای یک رابطه موفق لازم است، بدون توجه به سابقه شخصی، شخصیت یا زمینه‌های مستعد، قادر به دستیابی به این مهم است. افراد بیش از آنچه که تصور می‌کنند توانایی ایجاد یک رابطه عالی را دارند. آنچه موردنیاز است توسعه ویژگی‌ها و مهارت‌های خاص و انگیزه لازم برای تحقق آن است. بیشتر ما حداقل توانایی‌های برای تحقق این هدف را در اختیار داریم.
آمادگی برای ازدواج از سه قسمت عمده تشکیل شده است: رشد خصوصیات اساسی، پرورش مهارت‌های لازم و پرسیدن سوالات صحیح.
به دست آوردن هر سه، کار یک عمر است! اما خبر خوب این است که برای ورود به بازی لازم نیست در این حوزه‌ها کامل شوید! شما ممکن است بیشتر این مهارت‌ها را در مدتی قبل و یا حین ازدواج فرا بگیرید. حداقل چندین ماه مطالعه و تمرین نیاز است و یک یا دو سال حالتی ایده‌آل است.
در اینجا ابتدا به بحث در مورد لزوم هر مهارت و سپس به سوالات قبل از ازدواج که شما باید بپرسید، خواهیم پرداخت.
ویژگی‌ها:
دقیقاً کاری که باید انجام شود تا یک ازدواج عالی ایجاد شود چیست؟
بخشی از کار، پرورش خصوصیاتی است که برای زندگی مشترک همراه با احترام، مسالمت‌آمیز و عاشقانه در یک همکاری خلاقانه (ازدواج) لازم هستند. نمونه‌هایی از ویژگی‌ها شامل صبر، استقامت، تعهد، وفاداری، مسئولیت‌پذیری، مقاومت، شجاعت، صداقت، گذشت، سخاوت و حسن نیت است. این مواردی است که به هر یک از زوج‌ها کمک می‌کند تا بالغ شوند و واجد شرایط یک ازدواج عالی گردند.
مهارت‌ها:
مهارت‌های موردنیاز شامل برقراری ارتباط موثر، صحبت محترمانه، و گوش دادن همدلانه است. ارتباط همیشه به دو صورت غیرکلامی و همچنین کلامی رخ می‌دهد و شامل حالات صورت، حرکات، تماس بدنی و زبان بدن است. مهارت‌های دیگر مانند مشارکت و همکاری فعال، مذاکره برای نیازهای خود، تعیین مرزها، مدیریت تعارض و صداقت عاطفی و ابراز مکرر قدردانی و تشکر می‌باشد.
این وجود تفاوت‌ها نیست که می‌تواند باعث از بین رفتن رابطه شود؛ بلکه این عدم حل اختلافات و کنار آمدن با آنهاست که می‌تواند یکپارچگی ازدواج را از بین ببرد.
وقتی به موضوعات رسیدگی نمی‌شود، مشکلاتی که از مسائل حل نشده بوجود می‌آیند باعث تنش می‌شوند. در موارد شدید که به مرور زمان به اندازه کافی از این اختلافات حل نشده رخ دهد، حسن نیت و اعتماد به ازدواج از بین می‌رود. زن و شوهر می‌توانند حتی میل به بهبود و بودن در رابطه را از دست بدهند و از دست دادن انگیزه ادامه راه خطرناک است.
| خرید اینترنتی پی.دی.اف کتاب اسرار دلربایی |
سوالات قبل از ازدواج در چه حوزه‌هایی دسته‌بندی می‌شوند؟
حل کامل اختلافات قبل از ازدواج ضروری است و البته در برخی موارد به راحتی امکان‌پذیر نیست. کافی است آنها را شناسایی کنید، قبول کنید و آنها را روی میز برای بحث بگذارید. حوزه‌هایی مانند مواردی زیر که مطرح می‌شوند، نواحی است که به احتمال بسیار زیاد سوالات شما قبل ار ازدواج را شامل می‌شوند.
کودکان:
آیا در مورد بچه‌دار شدن توافق شده است؟ چه زمانی؟ چند تا؟ چه کسی از آنها مراقبت خواهد کرد؟ مادر و پدر چه مدت در خانه می‌مانند؟ اگر مشکلاتی در باروری وجود داشته باشد، آیا فرزندخواندگی گزینه‌ای است؟ اگر درباره هر یک از این سوالات تغییر عقیده داشته باشیم، چگونه می‌توانیم درباره توافق‌های قبلی خود مذاکره کنیم؟
خانواده‌ها:
سیاست ما در مورد دیدارهای خانوادگی در روزهای تعطیل چیست؟ چگونه با والدین پیر یا وابسته کنار بیاییم؟
کار:
چگونه تعیین کنیم که شغل چه کسی محل زندگی ما را تعیین می‌کند؟ آیا ارتقا و افزایش حقوق به هر قیمتی قابل‌قبول است، حتی اگر به زمان بیشتری برای دور بودن از خانواده نیاز داشته باشد؟
پول:
انتظارات ما از کمک‌های مالی به خانواده از یکدیگر چیست؟ آیا یک نفر می‌تواند بدون رضایت شخص دیگر هزینه کند؟ ماهیانه برای تامین زندگیمان چقدر بودجه می‌خواهیم؟
دوستی‌ها:
آیا داشتن دوستان جنس مخالف برای هر یک از ما اشکالی ندارد؟ چقدر وقت باید با دوستانمان بگذرانیم؟ اگر یک نفر احساس غفلت کند چگونه می‌توان با آن کنار آمد؟
مسائل جنسی:
اگر اختلاف در میزان میل جنسی وجود داشته باشد، چگونه می‌توانیم از پس آن برآییم؟ چقدر هرکدام از ما در برابر تکنیک‌های مختلف جنسی باز هستیم؟ آیا در صورت وجود مشکل جنسی، تمایلی برای کمک حرفه‌ای وجود دارد؟ اگر یک نفر بخواهد از متخصص کمک بگیرد و دیگری نتواند، چگونه با آن کنار بیاییم؟
جدا بودن و با هم بودن:
زمان ایده‌آل وقت گذراندن با هم و جدا بودن از هم برای هر یک از ما چه مقدار خواهد بود؟
حریم خصوصی:
سیاست ما در رابطه با ارتباطات شخصی و نگرانی‌های زناشویی با افراد دیگر چیست؟
عشق:
هر یک از روش‌های ترجیحی ما برای ابراز عشق چیست؟
انتخاب یک فرد مناسب برای کسب موفقیت در ازدواج، قسمتی اساسی از فرآیند است، اما عاملی که از اهمیت بیشتری برخوردار است، تکامل یافتن به سمت یک فرد مناسب است. به جای اینکه به دنبال شریک رویاهای خود بگردیم، باید شریک رویاهای خود شویم.
اگر ما نقاط قوت خود را توسعه دهیم، به یک ارتباط دهنده و مذاکره کننده ماهر تبدیل شویم و هنر پرسیدن سوالات معنی‌دار را تمرین کنیم، از موقعیت خوبی برخوردار خواهیم شد و می‌توانیم یک رابطه عالی با تمام مزایای خارق‌العاده حاصل از یک زندگی مشترک سرشار از همکاری و عشق ایجاد کنیم.
حال که هر یک از حوزه‌های مهم بررسی سوالاتمان قبل از ازدواج را معرفی کردیم، برای پیشبرد بهتر تلاشمان، به طرح سوالات تخصصی خواهیم پرداخت.
۱۶ نمونه از سوالات قبل از ازدواج که می‌توانید از شریک زندگیتان بپرسید
۱-به‌نظر شما ازدواج یعنی‌چه؟ وقتی بدین طریق به‌شخصی متعهد می‌شوید، آیا باور دارید این تعهد برای همیشه ماندگارست؟ ازدواج چه اهمیتی دارد؟
۲-فکر می‌کنید ازدواجتان باید اولویت اصلی زندگیتان باشد؟ آیا رابطه‌تان اولویت شماره ۱ شما خواهد بود؟ آیا باید باشد؟ بچه‌ها چطور؟ اینها نکات بسیار خوبی برای بحث است.
۳-شما بدهی دارید؟ باید قبل از پیوستن به همسر آینده‌تان به‌خوبی از وضعیت مالی‌اش آگاه‌شوید. این موضوع اطمینان‌می‌دهد که اگر اتفاقی برای همسرتان بیفتد، شما تحت یک بدهی غافلگیرکننده قرار نخواهید گرفت.
۴-چگونه می‌خواهید بدهی فعلی یا آینده را کنترل‌کنید؟ اگر همسرتان بدهی دارد، مشکلی نیست! آنچه می‌خواهید در موردش صحبت‌کنید نگرشش نسبت‌به بدهیست.
۵-به‌نظرتان زوج‌های متاهل باید حساب‌بانکی داشته‌باشند؟ آیا می‌خواهید امور مالیتان را با همسرتان ترکیب‌کنید؟ حساب‌بانکی شما به‌اشتراک گذاشته‌شده یا نه؟ پول چیزیست که شما به‌عنوان زن و شوهر با آن سروکار دارید. جدا نگه‌داشتن پول برای اکثر زوجین ممکن‌است عملی‌نباشد.
۶-آیا دارایی‌های مادی برایتان مهم است؟ همسر آینده‌تان را تشویق‌کنید صادق‌باشد. اگر او فقط عاشق جمع‌آوری لباس یا خرج‌کردن و سرگرمی است، دانستنش بسیارخوب است. برعکس، اگر بخیل است و از صرف هزینه‌ای برای هرچیز سرگرم‌کننده یا لوکس خودداری‌می‌کند، باید این را نیز بدانید.
۷-آیا هردو زوج به یک اندازه در تصمیم‌گیری‌های مالی مسئولیت دارند؟
۸-
در صورت لزوم آیا هرگز از دوستان یا خانواده وام می‌گیرید؟
۹-آیا بچه می‌خواهید؟ اگر بله، چند فرزند در خانواده‌تان ایده‌آل هستند؟ اگر در بارداری مشکل داشته‌باشیم، چگونه از پسش برمی‌آیید؟ باردار شدن یا انجام این کار به‌طور طبیعی همیشه آسان نیست. نظر همسر آینده‌تان در اینباره چیست؟
۱۰-قصد دارید چه سبکی از تربیت را برای فرزندانتان انتخاب‌کنید؟ بسیاری از ما واقعاً مطمئن‌نیستیم که چگونه می‌خواهیم فرزندانمان را تربیت‌کنیم. اگر شریک زندگیتان ایده‌ای در مورد این موضوع ندارد، می‌توانید در مورد دوران کودکی‌اش گپ‌بزنید.
۱۱-ترجیح‌می‌دهید چگونه تعطیلاتتان را سپری‌کنید؟ برای بیشتر ما، تعطیلات، گذراندن با کسانی‌ست که دوستشان داریم، اما هریک از ما روش‌هایی داریم. از شریک زندگیتان بپرسید روش‌هایش برای گذراندن تعطیلات چیست؟ وقتی ازدواج کردید، آیا آنها تغییر می‌کنند؟ آیا بودن در تعطیلات بزرگ خانوادگی برایش مهم است؟
۱۲-چگونه می‌توانید با موانع زندگیتان کنار بیایید؟
۱۳-وقتی اوضاع زندگیتان سخت‌می‌شود، چه‌می‌کنید؟
۱۴-طی پنج‌سال، چگونه زندگیتان را تصور می‌کنید؟ ده‌سال دیگر چطور؟ این به‌شما فرصتی‌می‌دهد تا درباره اهداف و رویاهایتان بحث‌کنید. این موضوع بسیارمهم است، زیرا دریچه بزرگی به ارزش‌های یکدیگرست.
۱۵-آیا به امور خیریه یا داوطلبانه اعتقاد دارید؟ با صحبت از ارزش‌ها، از نیازهای همسرتان برای تقابل با جامعه آشنا می‌شوید. آیا کمک مالی به موسسات خیریه در اولویت همسرتان است؟
۱۶-چه انتظارات و اهدافی برای حرفه‌تان دارید؟ گفتن اهداف‌شغلی از اهمیت بالایی برخوردارست. برخی از ما، مشاغل و برنامه‌های شغلی‌مان یکی از اولویت‌های اصلی‌مان است.
سوالات اضافی ممکن است این باشد: شغل رویایی شما چیست؟ برای به‌دست آوردنش مایلید چه‌چیزی را فدا کنید؟
سلام وقت بخیر
ببخشید میخواستم درباره معیارهای درست ازدواج بپرسم ازتون. من با آقایی آشنا شدم که پزشکند و من خودم هم در شهرستان دانشجوی پزشکی ام و شهرستانی هم هستم و پدرمادرم اصالتا روستایی اند. ایشون بسیار اصیل و باخانواده ست و خانوادش از نظر اجتماعی بسیار بالاتر از خانواده من هستند. ثروتمندند و بهترین جای تهران ساکنند و تهرانی اند. قیافه متوسطی داره و من اصلا قیافه رو ملاک نمیدونم. اخلاق این آقا هم از دور که بوده خیلی مودبانه و بانجابت هستش. آقای سنایی شرایط این فرد از ایده آلترین ها برای هر دختری هست و من هم میپسندم. منتها از چند جهت نگرانم:
۱٫ این اختلاف طبقاتی هرچند جذاب برای من به نظر میرسه ولی نکنه در آینده تحقیر شخصیت من و خانواده م رو بدنبال داشته باشه؟ در صورتیکه خود من که چند سال بعد پزشک بشم با ازدواج با یه فرد متوسط میتونم خیلی راحت سرمو بالا بگیرم و نترسم از کوچیک شدن
۲٫ من خیلی مطالب روانشناسی از جمله مقالات شما و بسیاری کتابها رو مطالعه میکنم و جنبه روانشناختی زندگی برام خیلی مهمه. از شخصی ترین ملاک های من اخلاق، رفتار سنجیده و روانشناسانه فرد بوده یعنی همیشه دوست داشتم با کسی که روانشناسی بلده ازدواج کنم تا نخوام براش توضیح بدم همه چیز رو و اون کاملا منو درک کنه و بلد باشه چطور عشق بورزه یا توی بحران ها چه کنه و حتی بیماری من که وسواس فکری هست رو بتونه تحمل کنه. من مطمئن نیستم این فرد بتونه درک روانشناسانه داشته باشه و خیلی مواقع مثل عام مردم رفتار میکنه و این موضوع منو ناراحت میکنه.
الان جواب من در پاسخ ازدواج چی باید باشه؟ واقعا موندم!!
نباید انتظار داشته باشید کسی رواانشناسانه با شما برخورد کنه. حنی یک روانشناس نیز در ززندگی عادی خود یک انسان معمولی با رفتارها و افکار معمولی است.
این باور که من با شخصی متوسط ازدواج کنم تا تحقیر نشوم فکر غلطی است زیرا انسان با کمالات و با شخصیت است که دیگران را تحقیر نمی کند نه یک انسان بقول شما متوسط. این ترس بیشتر از فکر خود شما نشات می گیرد. با وی برای مدتی معاشرت کنید تا ببینید ایا موضوع ثروت و…برای ایشان ملاک مهمی است و انسانها را بدین واسطه قضاوت می کند؟. در اینصورت بهتر است شما با یک شخصیت رشد یافته وارد ارتباط شوید و نه ایشان.
دکتر پیام قبلی من فکر کنم نرسید درسته؟
سلام دکتر. امیدوارم شاد و سرحال باشید. دکتر من ۲۰ سالمه و مدت زیادی نزدیک ۶ماهه که مدام به یه شخصی فکر میکنم. راستش من از لحاظ شخصیتی اصلا کامل یا شاید حتی کافی نیستم. تا حالا در جامعه نگشتم و اصلا قبل از ایشون به ازدواج فکر نمیکردم ولی الان خیلی جدی دارم فکر میکنم. اون طرف هم اظهار علاقه هایی کرده. من مدام استرس دارم که اگر پیشنهاد ازدواج داد چه باید کنم؟ من دوسش دارم و مایلم باهاش ازدواج کنم ولی مطمئن نیستم بتونم از پسش بر بیام. گاهی فکر میکنم شاید خوبه برگردم به همون دنیای بچگی و سینگلی و بذارم چند سال بگذره و حتی ایشونو فراموش کنم ولی وحشت میکنم که کسی مثلش دیگه پیدا نشه و من این موقعیت رو از دست بدم. چکار باید کنم؟ آیا قبل ازدواج باید کامل و خیلی بالغ بود؟ یا در طول اون این اتفاقها میفته؟
هیچ انسانی به تنهای به بلوغ و رشد نمی رسد. تنها در اجتماع و ارتباط است که انسان رشد می کند. با ایشان تنها بعنوان یک گزینه بنگرید و با رعایت چارچوبها مراحل اشنایی را طی کنید. در صورتی که پس از گذشت یکسال اشنایی و مشورت با مشاور همچنان به ازدواج اصرار دارید می توانید جدی تر فکر کنید. ایشان مسلما تنها گزینه شما نخواهد بود.